SPM

Este es un queja doblemente SPM, “solo para mujeres” y con “síndrome post menstrual”.
¿Quien coño diseña los tampones con aplicador de cartón?
Definitivamente, o un hombre o una mujer que nunca lo ha utilizado. En que estaban pensando?… a ver, cartón con líquido no funciona a menos que sea un tetrapak… lo cual no es el caso o que estés haciendo engrudo.
Ya de por sí no estamos en el mejor humor, como para que nos estén incomodando con malos diseños.
Primero me parece que la punta de algodón que se asoma tímidamente por el extremo como diciendo: “porsiacaso, esta es la parte que debe ingresar” no ha sido bien pensada… es lo primero que hace contacto y al absorber “líquido” obviamente se EXPANDE y complica más su ingreso. Se nota una intención para facilitar la introducción con ese revestimiento de cartón plastificado, pero lo tenían que envolver de manera espiral? Se pela!!!
Y esas hermosas ranuritas que han puesto al otro extremo del aplicador sólo cumplen una función decorativa ya que al estar forradas con el cartón plastificado se resbala! Yo se que han tratado de mejorarlo al hacer unos agujeritos, pero eso lo hace aún más frustrante porque hay un momento en el que lo tienes sujeto de la uña para que no se escabulle y ahí es cuando empiezas a rezarle a todos los santos que por favor no se te escape y que entre de una vez!!!
Para las mujeres que no hemos estudiado medicina nos resulta muy mortificante este procedimiento que se vuelve casi quirúrgico, pero sin instrumentos y con mucha sangre.
Pero no debería ser tan complicado! Tampoco es que tenga que ser un diseño muy refinado ni elaborado mira que bien nos va con las jeringas!

A cambio de discreción, un condón

Qué pasa con la discreción en las farmacias?
Ya de por sí es incómodo estar en una farmacia pidiendole a un extraño que te recomiende qué crema comprar para evitar las picazones en tus zonas íntimas, como para que el muy cretino grite a voz en cuello, delante de la fila de personas que te sigue: "Pásame la crema para hongos vaginales!" Ni siquiera quiero voltear a ver las reacciones.
O cuando fui con mi novio y no se atrevía a pedir la crema para las escaldaduras "Por favor pidelas tú, por favor!" "Está bien yo las pido, total lo más probable, es que piensen que es para mi hijo" hasta que el muy cretino grita: "para niño o adulto?"... adulto... obviamente mi novio salió despavorido...
Pero no es que pida que hagan un juramento hipocrático sólo pido un poco de moderación, es que no entienden los problemas que pueden ocasionar por su falta de reserva?

Como el otro día en casa de mi novio. Tenía un dolor de cabeza que no me lo quitaba nadie y el una pereza que no quería salir de la casa. Perfecto, llamo a la farmacia delivery para que me traigan lo que quiera... Cómo no se me ocurrio el día de la picazón! Pero en fin, llamo a hacer mi pedido y me exigen número fijo de casa. En el depa de mi novio no hay teléfono, solo celular, "no hacemos delivery si no tiene número fijo" a ver, no me voy a poner a discutir, doy el número de mis papás y listo.
-"Por favor, me traes unas pastillas para el dolor de cabeza"
-"Cuántas desea?"
-"6" Para tener porsiacaso.
-"No alcanza al monto mínimo, desea algo más?"
-"Traeme 12"
-"Todavía no alcanza al monto mínimo"

-"Gordo que más pedimos a la farmacia?
-"Ya se me fue la escaldadura, pero condones siempre vamos a necesitar"

No es un genio? que precavido! y después de las semanitas que hemos tenido por nuestros problemas íntimos, ya era hora!

-"Y unos condones cajita morada por favor" son super sensibles ;) y me ahorro la verguenza de ver a los de la fila!
-"En 15 minutos entregamos su pedido"
Por fin!

Ya más tranquila esperando mis pastillas, llama a mi celular mi papá...
-"Hija llama a la farmacia que han tenido un problema con tu pedido, al parecer se acabó el tonopan."
Cómo???
-"Disculpe qué problema ha habido con mi pedido?"
-"Si señorita, sólo hay condones caja roja los morados se acabaron"
QUE???

Por supuesto que inmediatamente después de colgar llamé a mi papá:
-"Exactamente que te dijeron?"
A lo que mi papá respondió con fria voz :
-"Se les acabaron los condones, pero ya hablamos cuando llegues a la casa."

NOOOOO, por favor!!!! cómo pueden hacer algo así? No se les ocurre pedir primero con la persona del pedido, para qué me piden mi nombre entonces si la información se la van a dar al primero que contesta? Qué les cuesta ser más discretos?